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“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”

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一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

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今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”
他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

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电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

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女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲……”。

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春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

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玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B？

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你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

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“你做过最徒劳的一件事是什么？”
“脱光衣服站在体重秤上。”

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卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

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在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。

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吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力

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每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

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吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”

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家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。
老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。
我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”